Perte de temps I [26 Oct. 2006]

Je n'ai pas particulièrement envie de me forcer. Si j'écris, c'est simplement dans l'espoir que le temps passe plus vite. J'en ai marre d'écouter les secondes s'écouler donc, j'écris. Je suis... Frustrée. Même si je voudrais dire le contraire, je ne pourrais pas. Enragée contre un gros imbécile qui n'a absolument aucune considération pour les gens. Un pur connard de premier ordre qui renvoie les gens qui sont à son service depuis des années. Un ignorant sans cervelle qui va continuer de faire suer tout le monde jusqu'à la dernière minute. Et ce n'est même pas pour moi que je suis frustrée. C'est pour elle, ma mère. Frustrée d'elle, mon "amie". Frustrée de lui, le riche qui s'en fout.

Mis à part ça... Tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes. Je n'ai pas de raisons de me plaindre sur moi; aucunes. Je vais voir ma soeur à Gatineau dans 2 semaines. Je vais rencontrer mon beau-frère et enfin lui présenter l'homme que j'aime. On va, en plus, au Centre Bell le 7 Novembre. Montréal VS Edmonton. On va manger à la Bifthèque à Ottawa. On va dîner au Foccacia le 8 à Québec. Tout va à MERVEILLE!

Y'as qu'un truc qui m'angoisse. Je ne veux pas le voir LUI. Mais à la limite, Québec c'est grand non? C'est quoi le pourcentage de chances de croiser ce grand insignifiant là? À la limite, comme j'ai déjà dit, ça ne serait que drôle. Pour nous, évidemment. Pas pour lui, logiquement. Mais je n'y tiens pas, honnêtement. Les choses s'arrangent. Lentement, très lentement...Mais sûrement, jusqu'à présent. Remonter la pente...

Pourquoi est-ce que l'argent mène autant le monde? Pourquoi est-ce qu'on est si dépendant? Belle invention de cave! Pourquoi on est pas tous égaux? Me semble donc que ça serait plus intéressant. Le serveur qui gagne le même salaire que le Médecin ou le jouer de Hockey. C'est le capitalisme ça non? Va savoir... C'est juste hypothétique. Mais me semble donc que ça règlerait des choses. Hypothétique, ouais! Je déblatère, je radotte, je dis n'importe quoi! Je trouve le temps long. Et maudit que c'est long pour vrai! 25 minutes encore! Ensuite... Maison!

Je me demande... J'ai toujours l'inquiétude en dedans quand même. Toujours la crainte de me faire avoir. C'est plus subtil cette fois, moins omniprésent. J'ai pas de rappel quotidien pour me dire que je vais me casser la gueule bientôt. Parce que dans le fond, je sais qu'il n'y a aucune comparaison possible. Mais le proverbe le dit, non? "Chat échaudé craint l'eau froide!" À cause de toi, gros imbécile, j'ai peur. Peur de trop faire confiance et de me tromper. Peur du "trop". Trop aimer, trop croire, trop espérer. Mais comme je dis: "Jamais trop". C'est pas la même chose right?

Il existe l'Amour? Tsé, celui avec le grand "A" dont tout le monde parle? Celui qu'on rencontre une fois dans sa vie, juste UNE seule. Il existe en réalité? J'parle pas de la bullshit dans les films ou les livres. Le vrai, le seul, l'unique. Ca s'peut ça? Ou est-ce qu'on est tous nés pour aimer 100 fois et être déçus tout le temps? J'aimerais bien que ce soit vrai le grand "A" moi. On y croit tous les 2, alors pourquoi pas? Mais qui n'y crois pas? Pas nous!

Bref! Assez maintenant! 20 minutes encore... Mais plus rien à dire. Trop de chaos dans le non-sens de mes pensées. Ca existe une machine à effacer? Zip! N'a pu! Souvenir disparu! Je peux en avoir un dîtes? J'en clairerais des choses moi de dans ma tête!

Bye Chow!

[Merci à diddan2000 pour l'image]