Combat a finir...

" Vous avez trois sortes d'amis : vos amis qui vous aiment, vos amis qui ne se soucient pas de vous, et vos amis qui vous haïssent. "Chamfort

En se basant sur cette citation, j'ai encore une amie. Du genre "ne se soucient pas de vous...", ça serait approprié je crois. Et je trouve ça dommage. Il serait inutile de mentir sur le sujet; ça me déçoit.

Je crois que Natasha et moi, c'est effectivement un combat a finir. Je passe pour la méchante, bien entendu. Mais ce rôle la, je le connais. Je m'y suis faite; j'y suis habituée. Il ne me va pas, mais on me le prête très souvent. Alors, a la longue, on vie avec. Elle est mère a la maison avec un fils a la garderie 5 jours sur 7. Elle travaille quelques jours semaine. Son conjoint, amant, le père de son fils, son ronfleur est en Ontario. Elle est malade. C'est sûr, comparé a ça, moi je suis le diable incarné, le démon fait femme. Je travaille souvent 2 chiffres par jour, j'habite a 20 minutes en auto de chez elle. Je n'ai pas d'enfant, j'habite avec Nam. Je suis, en général, plutôt en santé. Oui, j'imagine que je dois passer pour la méchante.

Mais voyez vous, Natasha, je la connais depuis des siècles. Depuis que je suis haute comme 3 pommes (je fais 5'9" aujourd'hui, ça devrais vous aider a vous placer dans l'espace temps). Natasha a longtemps été LA meilleure ami. Elle a été la confidente pendant longtemps. Durant des années, on a partagé nos espoirs, nos peines, nos rêves, nos ambitions. On a même partagé la même famille puisque durant tout ce temps, elle considérait mes parents comme étant les siens. Jusqu'a tout récemment, elle les appelait encore Papa et Maman. Bref... Natasha m'a habituée a plus. BEAUCOUP plus que ce qu'elle me donne aujourd'hui.

Je n'ai aujourd'hui que les miettes du passé. Je me sens reléguée aux souvenirs. Chaque fois qu'on se parle, c'est a cause d'un souvenir "X". Une personne d'avant qui vient faire un tour dans notre coin perdu, une chanson qui lui rappele telle ou telle chose, ce genre de chose. J'ai été transférée dans la case "Passée". Et je suis en train de crouler sous la poussière. Honnêtement... J'étouffe!

Pendant longtemps, j'ai servi de gardienne, de femme de ménage, de cuisinière, d'ambulance même. Je l'ai TOUJOURS fait de bon coeur, n'en doutez pas. J'ai TOUJOURS été la pour elle, lorsque le besoin se faisait sentir. Oui, elle a été la pour moi aussi. Pas toujours de la bonne façon, pas comme je l'aurais voulu, mais a sa façon a elle, elle était la. Elle essayait de m'aider avec ses moyens a elle... Mais ces derniers temps, depuis bientôt un an, sinon plus en réalité, elle n'y es plus. Elle a sa vie, sa famille, son emploi, ses activités... Et elle m'en a chassé. Consciemment ou non, peu importe. Le fait est que, involontairement, elle m'a chassé de sa vie, peut-être même sans s'en apperçevoir. Elle a changé du tout au tout. La Natasha avec qui je passais des heures a rire, a chanter, a danser, a boire, a pleurer... Elle n'existe plus. Je ne sais pas ce qu'elle en a fait, je ne sais pas plus ce qu'elle est devenue. J'ai cessé de la chercher il y a longtemps. Elle est peut-être cachée sous cet univers de noirceur et de pessimiste qui a lentement envahi sa vie. J'ai essayé de ramener le soleil et la lumière dans sa vie mais elle n'en voulait pas. Pas venant de moi du moins... Alors, faute d'utilité, je me retire.

J'ai essayé d'être l'amie qu'elle voudrait que je sois. J'ai tenté, en me basant sur ses dires et ses écrits d'être la pour elle, lorsqu'elle en ressentait le besoin. Elle prétendait, pendant un certain temps, avoir besoin de bouger, de sortir, de voir des gens. J'ai tout tenté pour la sortir de chez elle, tout tenté pour lui changer les idées. Apparament, j'ai du arriver trop tard ou trop tôt puisque ce besoin n'était plus. Toutes les raisons étaient bonnes pour ne pas accepter mes propositions... A la longue, a force de se faire dire non, toute personne normale abandonne. C'est ce que j'ai fait.

Je trouve sincèrement dommage de laisser glisser comme ça une amitié de plusieurs années, comme on laisse couler l'eau entre nos doigts, sans la retenir. Je n'ai plus la force de ratraper ce qui tombe, dans l'espoir d'en sauver un peu. Je peux passer pour la méchante; comme je disais, j'y suis habituée. C'est peut-être moi qui ai changé. D'accord! Je suis redevenue celle que j'étais avant, du temps de nos débuts elle et moi, avant l'ex LD. Je suis mieux. Je suis vivante. Peut-être elle aussi a-t-elle changé. Mais le fait est que je ne la reconnais plus. Et cette nouvelle personne qu'elle est devenue ne veut pas de moi... Tout comme je ne veux pas d'elle de peur d'être aspirée dans cet univers sombre qui me rappele étrangement mon passé que je souhaite laisser derrière...

Je ne veux pas d'amitié a sens unique. Je peux accepter certaines choses, d'accord. Je peux comprendre qu'elle aie oublié mon anniversaire; l'erreur est humaine. Mais j'ai peine a accepter qu'elle n'en ressente aucun remords, qu'elle ne s'en soit jamais excusée... Je peux donner, sans compter. Mais quand on est la seule a faire des compromis, tout comme en amour... Avec le temps, on finit par abandonner, faute d'espoir et de raisons de croire. Oui, j'ai peut-être changé. Oui, elle a peut-être changé aussi... Mais c'est peut-être aussi, tout simplement que la Natasha que je croyais connaître m'avais habituée a une amitié VRAIE et unique. Elle m'a habituée a INFINIMENT PLUS que ce qu'elle m'offre aujourd'hui au compte goutes. Je ne veux pas être une amie de rechange, quand les autres ne sont pas la. Je ne veux pas être celle qui dépanne, faute de mieux. Je n'accepterai pas ce semblant d'amitié... Pas ce qui en reste aujourd'hui et qui est loin d'être seulement l'ombre de ce qu'elle a déja été...