Pettage de plomb 101...

Faute de sujet plus passionnant, je vais me contenter de celui-ci, que j'aime beaucoup. Ca défoule, comme m'a dit l'autre sur MSN; un bon pettage de coche 101. Du vrai de vrai chialage, du pur et dur, sans motif, sans raisons. Simplement une accumulation de quelque temps ou quelqu'un qui dit ou fait quelque chose qui nous fait réagir.

Je me promène sur les blogs de quelques personnes que je considère maintenant comme des "presque connaissances" à force de cotoyer leurs blogs jours après jours. Certains auteurs me font sourire, d'autre rire, d'autre me font grincer des dents. Je dois définitivement provoquer des réactions semblables chez chacun d'entre vous. J'imagine que c'est l'objectif; vous faire réagir.

Y'as des gens, dont une certaine personne que j'ai lue récemment, qui se plaignent constamment. ALL THE F*CKING TIME! Comme si le monde entier tournait autour de leur nombrils, ils se plaignent de TOUT mais là, vraiment tout! Comme si le monde entier avait décidé de tourner contre cette personne. Elle m'enrage carrément. Y'as jamais rien d'assez bien, jamais rien d'assez beau, jamais rien d'ASSEZ, tout simplement.

"Y'en a trop, le lendemain, y'en a pas assez. Y'es trop là, y'es tache, y colle trop... Y'es pu là, y'es jamais là, y'es trop loin, trop longtemps. Y'es trop colleux, il l'es pas assez, il fait trop chaud, il fait trop froid, il vente trop. Il faut sortir, faire de quoi, voir du monde, s'amuser. Pas le temps, ça me tente pas, changé d'avis, pas d'argent, pas de gaz pour l'auto, pas de taxi... J'suis malade, j'feel pas, j'suis pas en forme. J'suis grosse, j'ai engraissé, j'suis pas belle, j'm'aime pas. J'ai pu de seins, j'ai trop de fesses..."

J'ai travaillé pour une compagnie qui fait du lavage de cerveau concernant l'AMP (Attitude Mentale Positive). Tout le reste était poche durant ma formation. Mais ça... J'y ai cru et j'y crois encore. Ca ressemblait à une grosse secte... Mais pour ça, j'adhérais... C'est quoi l'AMP? C'est ce que j'ai essayé de lui faire comprendre 1000 fois et qu'elle s'entête à changer en AMN (Négative)...

"Il existe un vieux proverbe chinois qui dit : « Que ceux qui pensent que l’impossible est inatteignable, laisse les gens qui y croient l’atteindre! »

Sans contredit, l’attitude mentale positive est un pré-requis à la réussite. Afin de réaliser nos rêves et objectifs, l’attitude mentale positive est un allié très important. Par contre, peu de gens la pratique probablement parce que c’est trop simple. Ils minimisent son importance et sa valeur.

On dit que le succès amène du succès et que l’échec amène l’échec. Si vous concentrez vos énergies sur les choses négatives, que pensez-vous qui arrivera dans votre vie? Du négatif. Si vous concentrez vos énergies sur les choses positives? Bien sur, du positif! Demandez et vous recevrez. C’est une loi universelle de la vie!"

Elle passe son temps à se plaindre, enfin, je crois qu'on le fait tous, consciemment ou non. Et ça nous empoisonne la vie. Et c'est contagieux. Quand je suis auprès de gens qui se plaignent de tout, tout le temps, je sens un espèce de vague à l'âme me prendre et je me dépêche de me sauver avant d'être contaminée... Essayez ça... Y'as plein de livre sur le sujet partout; informez-vous.

Si vous y croyez... Rien n'est impossible!

Whatever the mind of man can conceive and believe, it can achieve.
- W. Clement Stone

Tel que demandé...

... Par Monsieur Anonyme Meunier, je répondrai donc a son interrogation. Donc, je cite:

Anonyme a dit...

Et si tu parlais de la confiance et la naïveté que les gens peuvent avoir envers toi, versus la non-fiabilité, le non-respect, et le manque total de reconnaissance avec lesquels tu les traites ?

Par exemple, à une personne qui te prête, pour VRAIMENT t'aider, et te dépanner...

Pour la confiance, je suis tout a fait d'accord. Ca en prend beaucoup pour prêter de l'argent a quelqu'un qu'on considère comme un(e) amie, encore plus si cette amitié est basée sur des évênements qui se sont produits il y a de nombreuses années. Rajoutons en plus que ces 2 personnes habitent a des milliers de kilomètres l'une de l'autre... Oui, c'est un acte très généreux...

Ce geste qui, en soi, est plein de noblesse et de bonne volonté, est méritoire et louable considérant les circonstance dans lesquelles l'aide a été apportée. Peu importe... De l'offrir ainsi, de bon coeur, est toujours un geste plein de mérite.

Ce qu'il faut considérer maintenant c'est les coups du destin. Bien entendu, nous ne sommes responsable que d'une partie de notre vie. La vie elle même, le destin, appelez ça comme vous voulez, vient se charger, dans les moments les moins opportuns, de venir mettre un baton dans les roues des personnes les mieux intentionnées.

Toujours est-il que... J'aurais 1000 excuses. J'aurais 1000 raisons. Mais aucune ne sera suffisante pour vous, Mr Anonyme. Aucune ne sera suffisament pertinente, n'est-ce pas? Puisque vous aurez toujours 1000 répliques et 1000 réponses a donner pour contrecarer chacunes de mes explications/raisons/excuses... Mais de toute façon; mon orgeuil (ou mon estime personnelle, au choix) sont trop présents pour me laisser m'abaisser a ne donner qu'une seule de celles-ci, pour votre cher plaisir.

Peu m'importe... Personnellement, je n'ai jamais été jusqu'a me rabaisser a prendre certaines photos, tel que suggéré, afin d'effacer une partie de mon du. Je n'ai jamais accepté de donner mon corps en échange d'un prétendu "rabais". L'estime de soi fait des ravages, n'est-ce pas?

Oui, d'ici quelques jours a peine, mon percepteur d'impots en herbe me crissera une grosse patience avec ses tentative assez efficace de "J'te donne des remords de conscience maudite criss de conasse". J'ai su me débarasser d'un 2 de pique qui avait comme seul passe-temps celui de me faire sentir coupable a l'année, hobby qu'il a pratiqué durant presque 10 ans.. J'ai du me la fermer pendant 1 an et endurer vos accusations et remontrances, Mr Anonyme, même si je présume que certains reproches étaient mérités. Maintenant, je vous donnerai raison, pour votre propre jouissance égoiste, de croire que je n'étais pas fiable et de peu de volonté, puisque cela vous apportera sans l'ombre d'un doute un plaisir indescriptible. Ma non-reconnaissance vous fait un doigt d'honneur pour l'insulte qui lui est gratuitement portée (en considérant qu'elle est non-existante pour moi mais selon toute vraisemblance TRÈS présente dans votre imagination fertile, je ne risque rien!), tandis que ma reconnaissance non feinte vous remercie infiniment de ce geste d'amitié.

Amitié que, bien entendu, je garderai en mémoire pour les années passées dans ce bled perdu ou je suis toujours et que vous avez quitté. Et, pour mon propre plaisir, et pour le votre bien entendu, j'effacerai avec un IMMENSE plaisir, les quelques paroles pathétiques et ridicules que nous avons échangées au cours des derniers mois. Je me contenterai, bien évidemment, de croire que je reste dans votre mémoire de la même manière et dès mon du acquité, me contenterai de souvenirs plutôt que de quoi que ce soit d'autre, en imaginant, tout simplement, que vous avez disparu de la "map", ce que vous ferez aussi, j'en suis sûre.

Au plaisir,
Myshaele

Réponse a Clio!

Qui m'a posé une question très pertinente par rapport au monde complexe et anonyme des bloggers.

Clio me demande: Est-ce que tu t'es jamais fait attrape sur ton blog? Genre t'as taille un portrait pas sympa de ta boss, et paf! elle est tombee sur ton poste?

Eh non, a ma connaissance, personne, jusqu'a maintenant, ne s'est plaint de quoi que ce soit écrit sur mon Blog. Personne ne m'a envoyé de courriel ou de commentaires en étant certain d'être celui ou celle dont mon post parle. Mon ex-patron, Mr Evil Santa, est beaucoup trop centré sur sa personne et arrièré pour seulement savoir la signification du mot Internet. Alors non, vraiment, je n'ai pas de crainte par rapport a lui.

Pour les autres... Je ne parle pas de personne en particulier. J'ai parlé de Natasha mais j'ai dit son nom ouvertement. J'ai parlé de Nam mais il lit mes post presque chaque jours. Il y a quelques personnes dont je m'abstient de parler parce que je ne saurais pas le faire suffisament subtilement et ils se reconnaitraient. Ou d'autres les reconnaitrait et le leur dirait, ce qui dans le fond revient au même...

Mais j'avoue que j'aimerais pas vraiment me faire prendre... Malgré que ton étudiant, Roger, n'était pas si mal... Le billet, subtil en soit, ne lui garochait pas une brique et un fanal par la tête... Sinon, j'avoue qu'il y aurait eu de quoi quitter la carrière de blogueuse! (ou en recommencer une autre, au choix)

Merci beaucoup pour ta question Clio! :)

Si vous en avez d'autres, n'hésitez surtout pas! Ca m'amuse tiens!

Vous êtes calme...

Je vais commencer à croire que c'est parce que mes textes ne sont pas assez choquants, pas assez juteux, assez drôles, assez intéressant que vous me laissez des "sans commentaires" ou plutôt, pas de commentaires dutout.

Serais-ce ça ou simplement le fait que vous êtes plus lecteurs que batteurs de touches de clavier? Vous êtes calmes et j'accumule encore les plaintes de la part de mon compteur qui manque de travail.

Je sais, je suis la seule à blâmer. Je ne vous accuse en aucun cas. Mon manque de "temps" m'a causé cette perte d'énergie dans le roulement des chiffres de mon cher ami le "vous êtes le visiteur #x à visiter les Chroniques de Myshaele".

Vous me pardonnerez un jour? J'espère! Moi, je ne vous en veut pas.

Quelqu'un à une suggestion de sujet pour demain? Je suis ouverte, savez! Je vous écoute. Et je promet d'écrire sur le sujet que vous me laisserez en commentaire. Si j'en ai plusieurs, j'écrirai sur chacun, promesse de MOI! (C'est pas rien ça!)

Le calme... Plate!

Et non pas le calme plat; il ne faut pas confondre. Grosse soirée qui a fini très tard. Avec P'tite Souris qui est venue faire un tour avec Yougo. Seul point négatif de la soirée; ces deux là sont sur leurs derniers miles, malheureusement. C'était triste... Yougo avait une face d'enterrement avant l'heure, il tenait pas en place, toujours parti... P'tite essayait quand même de s'amuser et semblait y parvenir quand même bien. Y'as toujours ça...

Personnelement, pour ma petite personne insignifiante, rien de neuf. Que du vieux. Demain, finalisation du déménagement. Pour le moment, c'était plutôt impossible avec le travail mais on va s'arranger.

Entre temps, j'ai rien à dire. Alors, vous l'excuserez! J'ai quand même écrit un mot non? De piètre qualité mais quand même... On s'reprendra! ;)

Enfin...

Le déménagement est enfin terminé... C'est vite dit, considérant que tous nos trucs sont encore dans des boites (et vont y rester pour encore 1 mois et demi, facilement...) et que rien n'est nettoyé en haut. Mais au moins, il y a déjà une très grosse partie de faite. On a eu la journée de notre bord hier. Il faisait chaud, il faisait beau et c'était des plus agréable. Pas trop difficile déménager du 1ier jusqu'au rez-de-chaussé mais reste que c'est une 20aine de marche à monter et descendre à chaque voyage. Bref...

Mal dormi cette nuit. Mais c'était prévisible. Ca vous fait ça vous aussi, les premières nuits, quand vous venez de changer d'appartement (de chambre, de maison, whatever)? Je crois que c'est un phénomène courrant pour le commun des mortels alors... Y'as pas a s'inquiéter. A 4:45am, j'étais dehors, sur la galerie en avant en train de fumer une cigarette, enroulée dans une grosse douillette à me saouler des gazoullis stridents des petits oiseaux pas frilleux qui avaient décidé de braver les - quelques degrés de cette douce matinée. C'était calme, tranquille. Silencieux, à part ces deux oiseaux qui s'égosillaient à n'en plus finir. J'étais ZEN. Agréable non? Après une 20aine de minutes dehors, je suis allée retrouver Nam, sous les couvertures. Comme c'est agréable de retrouver la chaleur d'un corps alors que nous on est plutôt frigorifié. Ca l'a réveillé instantanément... Juste assez longtemps pour demander "...Tu fais?"... "Pas dodo?"... "Mais encore...?"... "Essayer de faire dodo maintenant?".... "D'ack... Je t'aime... (Bizoux)... ZzZzZz...." L'es mignon mon Nam à moi... Il ronfle pas, il pette pas, il prend pas toutes les couvertures (ça c'est ma job!) mais Dieu qu'il grince des dents, c'est affreux! Assez pour me réveiller... Surprenant qu'il en aie encore (je parle de ses dents, bien entendu)!

Donc, après 5 petites minutes de pause, je retourne au travail. Ensuite, à midi, retour au déménagement avec toute la petite famille à Nam qui va sûrement avoir pris d'assaut le peu d'espace vital qu'il me reste dans tout ce fourbi qu'est devenu "notre appartement" qui est composé d'une chambre en réalité (dans laquelle il n'y a plus d'espace pour se déplacer, faute de boites et de boites et de meubles et encore de boites qui n'attendent que d'être défaites à la mi-Juin, début Juillet).

Sur ce, une excellente journée à vous tous, fidèles lecteurs et un salut tout particulier à la petite maman du craquant Alexis, futur tombeur de ses dames. Fait un gros calin à Mooch (son ourson) de ma part! ;)

PS: Ohhhh! Maman m'a dit hier qu'elle a vu mon Oréo chez elle. Elle l'a nourri. Elle s'attend bien à le revoir bientôt! Je suis très contente! :)

[Merci à limpsharp pour l'image]

Tiens... J'ai eu une réponse....

Tu peux lui dire qu'il a rien a craindre la dessus. J'ai fait mon constat sur mon passé ya un sacré bout de temps pis je mène une vie totalement différente maintenant.

Ca changerais absolument rien, t'est une époque de ma vie que j'ai fermée totalement et qui ne fait plus partie de mes occupations ou de mes souvenirs (qu'ils soit bon ou mauvais)

Félicitations!
LD


Drôlement, je m'attendais a quelque chose du genre ;)

Généralités et compagnie...

Je suis allée payer mon inscription hier. Début des classes; 6 Août 2007. Une collègue de travail de Nam suit déjà le cours en ce moment. Elle m'a fait visiter les salles de classes; salle d'échantillons, salle de peinture, salle de dessin... Je me faisais chialer par mes profs parce que je dessinais et bricolais dans mes cours avant... Maintenant je vais être encouragée à le faire... Je suis très enthousiasmée à la perspective de me retrouver bientôt là-bas. J'étais une petite boule d'énergie en sortant de là. Ca me semble tellement passionnant, tellement intéressant que les prochains mois d'attente vont me sembler interminable, je le sens.

Ensuite... Nam m'a perdue il y a 2 jours; dans ses rêves. Ou plutôt cauchemars. Et il avait vraiment cette impression là à son réveil. Moi, cette fameuse nuit, j'ai rêvé de LD. Qu'il revenait et recommencait la même chose qu'il a faite 100 fois déjà. Sachant que j'étais bien, que je l'avais oublié, il revenait faire son numéro de charme. Et devant Nam, je succombais en lui disant de ne pas s'inquiéter. Pas une nuit très agréable, en résumé. Mais ça m'a quand même fait réfléchir...

Il y a très longtemps maintenant que je n'ai pas eu de nouvelles de LD. C'est bien ainsi, d'une certaine façon. Pour la première fois en 10 ans, c'est lui qui m'a demandé de ne pas reprendre contact, question de pouvoir laisser le temps faire son oeuvre sur la cicatrisation de son coeur. Je respecte ça. Bien entendu, il y aurait pu y avoir possibilité d'amitié entre lui et moi. A distance, rarement, occasionnellement. Si vous voyez ce que je veux dire. Mais je ne crois pas que ça me manque... Pour en revenir à l'idée que mon rêve et celui de Nam à fait germer; Nam veut me fiancer, un jour... Pour éventuellement se marier. Mais avant...

Je souhaite revoir LD. Pourquoi? Parce qu'à toutes les fois ou il est revenu de mon passé, j'ai succombé. Toujours, immanquablement. Et je ne veux pas que ça se reproduise. Je n'ai pas peur d'éprouver une nouvelle faiblesse pour lui. Je sais au plus profond de mon être que c'est terminé. Mais par respect pour Nam, je veux le revoir. Question de le rassurer, une bonne fois pour toute. Pas facile, et pour lui, et pour moi, d'affirmer sans l'ombre d'un doute qu'un relation qui a duré 10 ans est chose du passé et que plus jamais la flamme ne va renaître de ses cendres. C'est compréhensible. Pour moi et pour Nam... Donc, éventuellement, cet été sûrement, je vais essayer de prendre contact avec LD, lui expliquer la situation, et lui demander sa coopération. Après un an et demi depuis notre rupture, je serais plutôt surprise qu'il refuse de me voir, ne serais-ce que 5 minutes. Je trouverais ça égoiste un peu en réalité. Et qui sait, peut-être que lui aussi à besoin d'une preuve suplémentaire que notre histoire est du passé et doit le rester. Nous avons tous les 2 refait nos vies et je désire donner cette preuve supplémentaire à Nam qu'il n'a absolument rien à craindre de la part de LD ou de qui que ce soit d'autre en réalité.

Vous pensez que c'est une bonne idée? Je ne crois pas que ce soit risqué mais qui sait. Ca ne devrait pas non plus donner envie a LD de reformer des liens avec moi. Pas à ce que je sache. J'en serais la première surprise...

[Merci à chop-stix pour l'image]

Je suis triste....

Je viens d'aller porter mon 2ième chat, Oréo, a la ferme proche de chez ma mère. Ma belle-mère accepte pas plus d'un animal par couple dans notre prochain appart... Mine de rien, on s'attache a ces petites boules de poil la. Sur la photo, c'est encore un bébé, quand je venais de l'avoir... Il y a plein d'autres chats la-bas d'habitude (sauf qui devaient pas encore être sortis je suppose). Il va avoir plein d'amis et de bébés... C'est ça qui faut que je me dise... :(

Hmmm.... Constatation #2...

Y'as quelque chose qui me dit que, par ma faute, par mon manque de ponctualité, par mon manque de fidélité, j'ai perdu beaucoup de vous, chers lecteurs. Existez-vous toujours? Faites-moi signe... Vous me manquez. Mon compteur commence a accumuler de la poussière, qui lui est particulièrement néfaste. Aidez-le a reprendre vie en le faisant rouler, de nouveau, a une vitesse vertigineuse... Ne l'abandonnez pas! (Je ne parle pas de moi ici, bien entendu.)

Avis: Aucune métaphore n'a été martyrisée durant la composition de ce message. Toute ressemblance avec un compteur déja connu n'est que pure coincidence.

[Merci a thetragictruth-of-me pour l'image]

Constatation....

Manger de la fondue au chocolat a minuit le soir... C'est a peu près l'équivalent de prendre 5 Red Bull de suite... Pas une bonne idée! (Mais c'est tellement bon!)

[Merci a periwinkleeyes pour l'image]

"Fat-fat" comme dirais Douce...

"Fat-fat" signifiant, bien entendu "fatiguée... VRAIMENT fatiguée".

Si je m'attendais à une soirée molo hier, on repassera, vraiment. Le bar était bondé, y'avais du monde partout. Pas trop de saoulons, juste c'qui faut pour une taverne qui se respecte. Je croyais pouvoir m'en sortir vers 3:15 du matin, après la dernière chanson de la soirée, le ramassage des fils, des micros et de tout le bataclan technique. Mais non... Demande spéciale sur demande spéciale... J'ai fini ça avec un "Bobby McGee" déchainé et une Ginette Reno qui veut toujours aller "Un peu plus haut, un peu plus loin". La chorale de Greggory Charles aurait été avec moi que ça aurait été pareil. Bref, fini de chanter à 3:35... Rien de ramassé encore quand on vient m'annoncer que moi, Nam, Douce (qui était derrière le bar hier) et Beauf, on était invité chez le frère du Gérant avec toute l'équipe des boss et leurs conjointes, à aller prendre un dernier verre. Bon... Moi je suis sous antibiotique donc je ne bois pas une goutte d'alcool de la semaine mais... Pourquoi pas?

On finit de ramasser et je remplis un caisse de 12 de grosse bières, 2 Breezer Ananas (au cas ou je changerais d'avis), 2 Bloody Ceasar Motts pour Douce... Et tout ça gracieuseté du boss qui paye avec plaisir. Finalement, je fais un Taxi la nuit de moi et je vais reconduire quelques personnes qui ont trop levé le coude pour pouvoir conduire sans remords de conscience. J'ai pas mal fait le tour de NoWhere Ville en réalité. A 4:00 du matin, c'est vide en maudit. Tant mieux! Tant pis! Who cares! J'ai pris 5 minutes pour jaser avec Nam avant de débarquer chez Boul.

On parlé... On a ri... Beaucoup! La table était pleine de grosse bière. Et moi je regardais tout ce beau monde qui avaient tous atteint un niveau différent de non-sobriété et c'était sûrement encore plus drôle, vu mon état de non-alcoolisée.

Rendu 6hrs, je suis fatiguée, TRÈS fatiguée. Mon lit m'appele. J'entends le call de l'horizontal qui se fait de plus en plus pressant. Je jette un oeil à Nam qui a peine à se tenir droit (Fatigue? Laurentide?) et on call le départ. Impossible de partir aussi rapidement que désiré. Les "Aurevoir" s'éternisent pendant 30 minutes, facilement. Calins, colleux, bizoux, serrage de main, tappe dans le dos... Tout y passe! L'air est chargé de respirs alcoolisés. Je dois avoir de l'alcool dans le sang sans même avoir pris une gorgée. On finit par se sauver et je reconduit la femme de mon gérant chez elle. Les 4 autres, Norm (mon gérant), Boul (son frère et un un collègue de travail), Beauf et Douce se sauvent pour aller déjeuner. Le call du taxi se fait entendre. Et on referme la porte derrière nous en se disant que notre lit est de plus en plus irrésistible.

Sur le chemin du retour, après avoir déposée Mme Femme du Gérant, Nam a faim... "On va les rejoindre?" Je ne m'en sortirai pas aussi facilement que je l'aurais cru! Direction Lucerne ou on les appercoit sortir du taxi tant bien que mal. Et les voilà heureux comme des Papes de nous voir débarquer "Ca fait longtemps qu'on vous a pas vu!". Et la serveuse, qui ne se doutait pas de ce qui allait lui arriver de demander, toute gentille "Je vous apporte du café?"... "Un chocolat chaud pour moi svp..." "Et tu nous amèneras 5 café Bailey's stp!"... Pauvre Thérèse... Pauvre petite serveuse et PAUVRES pauvres clients innocents qui auraient bien dû rester peinard chez eux... Je doute que les nouvelles de ce matin valaient la peine de nous endurer afin de pouvoir les lire...

Boul est un Jukebox portatif... Mais avec zéro connaissance de l'anglais... Commencez à fredonner une chanson et vous êtes sûr qu'il va la continuer en dansant. On a eu droit au mémorable "1-2-3 o'clock, FOR THE FUCK rock"... qu'on a ri facilement 30 fois, question d'être sûr que c'était vraiment ce qu'il disait (parce qu'il marmonne à jeun... saoul... ça prends un cours pour le comprendre... et encore!) et CCR a changé, tout au long de la matiné... Passant de "I see a bad moon rising" à... "I see... des fraises et des framboises"... J'imagine qu'on lui en donnait trop en même temps...

Nam et Beauf se sont tappé une grosse poutine a 6hrs du matin... Mon croissant garni était pas mangeable et j'ai fait une overdose de sucre avec ma giga crêpe accompagné d'un extra de sirop d'érable véritable...

Finalement, vint le temps du départ... Obstination à savoir si on va ouvrir le bar qu'on a quitté il y a à peine quelques heures et qui ouvre ses portes à 7:30... Semblerait-il que Boul est le seul à y tenir, comme à la prunelle de ses yeux désormais injectés de sang et à peine ouverts...

Mine de rien, je fais mes "bye bye" discrets (J'ai passé 30 minutes à les faire y'as pas longtemps, ça devrait m'épargner de ceux-là), je dis aurevoir à ceux qui sont conscients de ma présence et je me sauve avec Nam pour me coucher au PC! Et me voilà, de retour au travail pour encore 2 hrs. Ensuite... J'sais pas... Dodo? On verra bien!

Soirée des plus agréable... Mais... Fallait y être... Je vous invite la prochaine fois? Fou rires garantis! Meilleur que les redressements assis pour travailler les abdos et brûler des calories!

Combat a finir...

" Vous avez trois sortes d'amis : vos amis qui vous aiment, vos amis qui ne se soucient pas de vous, et vos amis qui vous haïssent. "Chamfort

En se basant sur cette citation, j'ai encore une amie. Du genre "ne se soucient pas de vous...", ça serait approprié je crois. Et je trouve ça dommage. Il serait inutile de mentir sur le sujet; ça me déçoit.

Je crois que Natasha et moi, c'est effectivement un combat a finir. Je passe pour la méchante, bien entendu. Mais ce rôle la, je le connais. Je m'y suis faite; j'y suis habituée. Il ne me va pas, mais on me le prête très souvent. Alors, a la longue, on vie avec. Elle est mère a la maison avec un fils a la garderie 5 jours sur 7. Elle travaille quelques jours semaine. Son conjoint, amant, le père de son fils, son ronfleur est en Ontario. Elle est malade. C'est sûr, comparé a ça, moi je suis le diable incarné, le démon fait femme. Je travaille souvent 2 chiffres par jour, j'habite a 20 minutes en auto de chez elle. Je n'ai pas d'enfant, j'habite avec Nam. Je suis, en général, plutôt en santé. Oui, j'imagine que je dois passer pour la méchante.

Mais voyez vous, Natasha, je la connais depuis des siècles. Depuis que je suis haute comme 3 pommes (je fais 5'9" aujourd'hui, ça devrais vous aider a vous placer dans l'espace temps). Natasha a longtemps été LA meilleure ami. Elle a été la confidente pendant longtemps. Durant des années, on a partagé nos espoirs, nos peines, nos rêves, nos ambitions. On a même partagé la même famille puisque durant tout ce temps, elle considérait mes parents comme étant les siens. Jusqu'a tout récemment, elle les appelait encore Papa et Maman. Bref... Natasha m'a habituée a plus. BEAUCOUP plus que ce qu'elle me donne aujourd'hui.

Je n'ai aujourd'hui que les miettes du passé. Je me sens reléguée aux souvenirs. Chaque fois qu'on se parle, c'est a cause d'un souvenir "X". Une personne d'avant qui vient faire un tour dans notre coin perdu, une chanson qui lui rappele telle ou telle chose, ce genre de chose. J'ai été transférée dans la case "Passée". Et je suis en train de crouler sous la poussière. Honnêtement... J'étouffe!

Pendant longtemps, j'ai servi de gardienne, de femme de ménage, de cuisinière, d'ambulance même. Je l'ai TOUJOURS fait de bon coeur, n'en doutez pas. J'ai TOUJOURS été la pour elle, lorsque le besoin se faisait sentir. Oui, elle a été la pour moi aussi. Pas toujours de la bonne façon, pas comme je l'aurais voulu, mais a sa façon a elle, elle était la. Elle essayait de m'aider avec ses moyens a elle... Mais ces derniers temps, depuis bientôt un an, sinon plus en réalité, elle n'y es plus. Elle a sa vie, sa famille, son emploi, ses activités... Et elle m'en a chassé. Consciemment ou non, peu importe. Le fait est que, involontairement, elle m'a chassé de sa vie, peut-être même sans s'en apperçevoir. Elle a changé du tout au tout. La Natasha avec qui je passais des heures a rire, a chanter, a danser, a boire, a pleurer... Elle n'existe plus. Je ne sais pas ce qu'elle en a fait, je ne sais pas plus ce qu'elle est devenue. J'ai cessé de la chercher il y a longtemps. Elle est peut-être cachée sous cet univers de noirceur et de pessimiste qui a lentement envahi sa vie. J'ai essayé de ramener le soleil et la lumière dans sa vie mais elle n'en voulait pas. Pas venant de moi du moins... Alors, faute d'utilité, je me retire.

J'ai essayé d'être l'amie qu'elle voudrait que je sois. J'ai tenté, en me basant sur ses dires et ses écrits d'être la pour elle, lorsqu'elle en ressentait le besoin. Elle prétendait, pendant un certain temps, avoir besoin de bouger, de sortir, de voir des gens. J'ai tout tenté pour la sortir de chez elle, tout tenté pour lui changer les idées. Apparament, j'ai du arriver trop tard ou trop tôt puisque ce besoin n'était plus. Toutes les raisons étaient bonnes pour ne pas accepter mes propositions... A la longue, a force de se faire dire non, toute personne normale abandonne. C'est ce que j'ai fait.

Je trouve sincèrement dommage de laisser glisser comme ça une amitié de plusieurs années, comme on laisse couler l'eau entre nos doigts, sans la retenir. Je n'ai plus la force de ratraper ce qui tombe, dans l'espoir d'en sauver un peu. Je peux passer pour la méchante; comme je disais, j'y suis habituée. C'est peut-être moi qui ai changé. D'accord! Je suis redevenue celle que j'étais avant, du temps de nos débuts elle et moi, avant l'ex LD. Je suis mieux. Je suis vivante. Peut-être elle aussi a-t-elle changé. Mais le fait est que je ne la reconnais plus. Et cette nouvelle personne qu'elle est devenue ne veut pas de moi... Tout comme je ne veux pas d'elle de peur d'être aspirée dans cet univers sombre qui me rappele étrangement mon passé que je souhaite laisser derrière...

Je ne veux pas d'amitié a sens unique. Je peux accepter certaines choses, d'accord. Je peux comprendre qu'elle aie oublié mon anniversaire; l'erreur est humaine. Mais j'ai peine a accepter qu'elle n'en ressente aucun remords, qu'elle ne s'en soit jamais excusée... Je peux donner, sans compter. Mais quand on est la seule a faire des compromis, tout comme en amour... Avec le temps, on finit par abandonner, faute d'espoir et de raisons de croire. Oui, j'ai peut-être changé. Oui, elle a peut-être changé aussi... Mais c'est peut-être aussi, tout simplement que la Natasha que je croyais connaître m'avais habituée a une amitié VRAIE et unique. Elle m'a habituée a INFINIMENT PLUS que ce qu'elle m'offre aujourd'hui au compte goutes. Je ne veux pas être une amie de rechange, quand les autres ne sont pas la. Je ne veux pas être celle qui dépanne, faute de mieux. Je n'accepterai pas ce semblant d'amitié... Pas ce qui en reste aujourd'hui et qui est loin d'être seulement l'ombre de ce qu'elle a déja été...

C'est plutôt molo...

Je suis en train de lire un livre publié tout récemment sur l'endroit ou je travaille... "Port-Alfred Plaza" écrit par André Girard. Il est sorti la semaine passée je crois. Histoire fictive ou pas... Va savoir... Ca s'est passé du temps ou je n'étais même pas pensée et encore moins conçue... Intéressant en soi comme lecture. Pas mon genre d'écriture dutout mais quand même lisible. Donc, si jamais vous mettez la main dessus, vous saurez ou est-ce que je travaille.

Parlant travail, je suis en congé encore pour quelques heures. Retour au boulot demain matin 7h30. Entre temps, ça me laisse encore le temps de faire quelques boites puisque Nam et moi on déménage dans 1 semaine précisément. On descend a l'étage inférieur. Je crois en avoir déja parlé par le passé de toute façon.

Je suis en train de me mindera faire 70 heures semaine, boulot et école inclus. Ca devrait quand même bien se faire je crois. Sinon je vous embêterai encore un peu en vous disant commmmmme je suis fatiguée et comme c'est donc difficile! (Ca ne devrait pas être le cas, ne vous inquiétez pas outre mesure!)

Je devrais donc être en mesure de revenir a mes habitudes de 1 billet par jours, ou presque. D'ici la, ne m'abandonnez pas. ;)

Grosse nouvelle!!!

Eh bien, j'ai reçu une lettre des plus agréable ce matin! (Roulement de tambour)

Je suis acceptée dans mon D.E.P. en Décoration Intérieure! Début des classes: 6 Août 2007. Coût total du cours: 900$, frais d'inscriptions de 210$ inclus.

Maintenant, 2 options s'offrent a moi...

1- J'ai l'opportunité d'avoir tous les frais obligatoires + l'inscription de payés par le Gouvernement, soit environ 500$. Mais il faut que je lâche mon travail et que j'aille sur le chômage. Ce qui veut dire des revenus approximatifs de 240$... PAR MOIS.

2- Je paye tout, au complet. Et je garde mes chiffres d'admin pour environ 250$... PAR SEMAINES.

C'est plutôt dispendieux. Mais comme dis ma mère... "900$ pour un cours de 1 an et demi, c'est pas cher dutout. C'est pas facile de débloquer le budget d'un coup mais c'est pas vrai que qui que ce soit peut vivre avec 240$ par mois... Ca paye même pas ton essence..."

Alors voila! Le 6 Août prochain, retour sur les bancs de cours pour 1 an et demi, 40 heures semaines + 27 heures de travail avec 2 jours de travail qui finissent rarement avant 4hrs du matin... Faut se minder a l'avance... Mais eh! J'suis capable!

Mine de rien... La fille est contente! :)

Récapitulation....

Ma fête était poche parce que...

Y'as plein de gens que je considérais comme important dans ma vie qui ne m'ont seulement même pas appelé. Certains autres, a des milliers de kilomètres d'ici ont quand même pris la peine de lâcher un coup de fil ou même un message sur MSN. C'est déja ça. Mais les autres, ces personnes qui m'ont carrément oublié sous un prétexte bidon et sans fondement, m'ont beuacoup déçus et je les considère maintenant comme chose du passé. Non pas ce qu'ils ont fait mais eux, tout simplement. Quand on se bat pour être l'ami(e) #1, je crois, personnellement, qu'on doit mériter ce titre et tout faire pour le garder. A moins que pour certains, le mot amitié n'aie qu'une très faible signification. Dans ce cas, ce genre d'amitié, je m'en passe aisément et je ne m'en porte pas plus mal aujourd'hui, je vous le garanti.

Pour le concours...

C'était encore plus pathétique. Les gagnants ont été avisés d'avance. Pour les autres, on nous a laissé miroiter l'espoir d'être un de ceux la dans le but unique de nous faire acheter des billets en espérant s'en retourner avec un joli chèque a notre nom. L'animateur de la soirée était d'une médiocrité, ma foi, dure a imaginer. Aucun talent quelconque, ce qui était très décevant. Seul point positif; avoir entendu 3 ou 4 chansons de Luc DeLarochelière que j'adorais étant plus jeune. Il y avait définitivement de meilleures façons de passer la journée de son anniversaire. Heureusement, ma meilleure amie m'attendait a la maison lorsque je suis revenue même si elle était crevée et qu'elle travaillait le lendemain matin.

Pour ma fête, j'ai reçu plein de cadeaux hypothétiques...

J'explique: Nam m'a donné un maillot de bain qu'on va, un jour, aller magasiner ensemble avec mon passeport pour aller, hypothétiquement, a Cuba en Décembre. Et... Des chocolats et 20$ pour m'acheter des patch de Nicoderm pour arrêter de fumer par ma belle-mère... Hypothétiquement gâtée! :P

Bref, je me sauve... Encore! Faut que j'aille travailler. Karaoké tonight et p'tite souris est déja la-bas.

La place de meilleure amie? C'est elle qui l'a depuis longtemps et elle est impossible a déloger maintenant!

Oh! Par rapport au concours...

J'ai été extrêmement déçue...
Mais ça, je vous le raconte une autre fois!
Ca serait trop long!
Ma fête aussi a été très déçevante...
Mais ça aussi c'est une autre histoire!

Que de patience je vous demande! :)

"Je suis infidèle, la musique m'appele, l'amour m'envahi...."

On ne saurait dire mieux comme citation... En fait, ce sont des paroles de chanson. Mais peu importe non?

Je vous ai été infidèle... Faute de temps, faute de sommeil, faute de tout! J'ai travaillé a m'en étourdir, j'ai remplacé tout le monde, Pierre, Jean et Jacques inclus. Mais ça en valait la peine. De Barmaid, je suis passée a Administratice de la place. Secrétaire comptable, Adjointe... Appelez ça comme vous voulez. Mon chiffre de Karaoké a doublé. Les présences aussi en fait.

Je travaille... Beaucoup! Trop... Jamais trop en réalité. Je me plaignais que j'étais cassée... Ca commence a s'améliorer. Je suis bien contente.

Voyez-vous, j'aimais bien être derrière le bar. Ca a ses avantages et ses inconvénients. Moi, oiseau de nuit de nature, je commençais a en avoir ma claque de me coucher a 4hrs du matin parce que la loi t'oblige a endurer les dormeux de bar jusqu'a 3:30... Pas facile de se faire cruiser par le dernier des énergumène qui a donc l'air de se trouver beau même si son cerveau est rendue en purée du a la surconsommation d'alcool. Faut vraiment être désespérée pour dire oui a quelqu'un qui a toute la misère du monde a enfiler 1 mot après l'autre... Les pourboires sont intéressants mais jamais stable. J'ai besoin de stabilité. D'être assurée d'avoir un salaire stable a toutes les semaines, sinon j'angoisse. J'ai le stress facile moi!

Alors voila. Je vais faire 4 chiffres de bureau (+ les nombreux remplacement) en plus de mes 2 soirs de Karaoké. Pas si mal! Ca va me laisser plus de temps pour recommencer a écrire. PROMIS! (C'est juste des chiffres de 4 hrs pour le bureau et des chiffres de 5 pour le Karaoké alors je devrais avoir plus de temps!)

En espérant de ne pas vous avoir tous perdus en chemin...

Infidèlement votre,

Myshaele