Toujours en vie...

Occupée, bien entendu, question de faire changement. Je viens de terminer de peinturer notre nouvelle chambre à Nam et moi. En se levant, on a transféré les meubles de place et c'est vraiment génial. On a enfin de l'espace pour bouger sans être obligés de passer directement sur le matelas. Gros changement!

Ma petite soeur arrive dans quelques heures. Inutile de dire que je suis hyper excitée à l'idée de la revoir. Je ne l'ai pas vue depuis Novembre alors... Ca fait un bail! Il y a longtemps que je ne vous ai pas "vus" vous non plus. J'imagine que mon manque de sujet d'intérêt général fait en sorte que je doive me passer de vos commentaires, ce qui est très compréhensible. J'arrêterai bientôt de vous embêter avec mes sujets trop personnels pour revenir aux sujets plus "d'ordre général" question d'être plus intéressante pour le commun des mortels. Je comprends que les platitudes de ma vie peuvent être... plate! :P Tout ça pour dire que... Rien dutout!

Bientôt bientôt... Disons demain ou Lundi... Sujet: L'hypocrisie... Tiens, ça devrait être intéressant! :)

.......

La vie nous réserve parfois des surprises de taille... Des coups de poings sur la gueule qui te laissent knock-out et qui t'assomment pour un bon moment. Des surprises pas du tout agréables qui font mal a l'âme et qui laissent des bleus gros comme la terre...

De savoir une personne qui nous est très chère très malade et savoir aussi l'impossibilité de lui être utile d'aucune façon que ce soit, sauf peut-être en étant la autant que possible... Connaitre sa détresse psychologique et se sentir tellement impuissant qu'on a envie de crier et de hurler... Vouloir parler et se réduire soi-même au silence complet. Cette détresse psychologique, je le sens et je le sais, est pire qu'une détresse physique puisque tellement ingrate et si difficile a cerner et soigner...

Je pense a lui... Tellement!

Légendes urbaines... ou Myth Buster maison...

Souvent, quand j'ai un moment de libre et que je ne sais pas trop quoi faire, je me balade sur des sites consacrés aux légendes urbaines... Il y en a qui sont vieilles comme le monde mais on en découvre toujours des nouvelles, plus folles les unes que les autres. Certaines nous donnent envie de devenir parano dès l'instant, tandis que d'autres nous font sourire, rire ou nous tordre... Je vous donne quelques liens...

Avertissement: certaines, dont la première que je vous envoie, sont vraiment dégeulasse et il est suggéré pour les coeurs sensibles de s'abstenir... J'aurais du! CERTAINES RUMEURS SONT VRAIES... D'autres purement inventées... C'est écrit de toute façon...

Les larves mamaires Ouch... et EURK! Allez savoir pourquoi mais j'ai soudainement mal aux seins....

Bébé extraterrestre Louche... Très LOUCHE...

Mentos et Coca-Cola Un cocktail... explosif!

Du bon McDo Miam Miam! Regardez bien avant de manger la prochaine fois...

Vous aimez les aliments ROUGES? JE NE MANGE PLUS RIEN DE ROUGE!!! PROMIS!

Vous aimez les Sushis? Pas moi... Jamais de sushi... JAMAIS!

Finalement... Je vous donne le lien; allez vous amuser! Si vous en trouvez qui retiennent votre attention, envoyez-moi un lien. J'ai pas assez mal au coeur encore on dirait... : /

Hmph...

Finalement, ça a rien donné la discution avec Belle-Maman... Je l'ai écoutée parler de Nam et de leur histoire de famille pendant une heure. Les sujets "brulants" n'ont pas été abordés. Better luck next time m'dear!

C'était la fête des Mamans hier. Vous avez appelé ou vu la votre? Vous avez pensé à tout le monde? J'ai appelé mes 2 grand-mamans, mes 2 belles-mères, ma mère... Même fait une erreur de numéro et c'était une madame qui à répondu... Elle à trouvé bien drôle et gentil que je lui souhaite bonne fête des mères. Ça m'a fait sourire... Parce que ça prends des trucs simples et d'apparence très insignifiante comme ça pour faire la journée de quelqu'un des fois ou même seulement les faire sourire et les rendre heureux... Pensez-y!

Otherwise... Rien de neuf sous le soleil... Rien qui vaille la peine d'être débattu ou élaboré. J'ai besoin d'un massage... J'ai mal au dos à en pleurer. Overdose de chaise de bureau pas confortable pour 2 cents. J'suis tannée d'être malade et j'ai vachement hâte que ça soit fini. J'imagine que l'échange de salive entre Nam et moi qui sommes tous les deux infectés n'aide pas. On partage nos virus et on les fait s'éterniser. La joie quoi! Concerto d'arrachage de poumons 101... Mais je maigris. Enfin, sûrement! Les abdos me contractent de façon excessive à chaque fois que je tousse. Faut voir le bon côté des choses!

J'ai encore trompé Nam... Avec un petit ange dont je vous ai déjà parlé; Alexis. Bel ange qui aura bientôt 1 an... Il est né le 6 Juin 2006. Le 6 du 6ième mois 2006... 666... L'antéchrist qui fera s'écrouler le monde tel qu'on le connait avec son charme dévastateur. Cet enfant là me fait mourrir et me donne l'envie presque incontrôlable de devenir maman à mon tour... Il trotinne et demande des calins qu'on à envie de lui donner 1000 fois. Vive l'argent qui m'empêche de faire fermer la gueule à mon horloge biologique. J'ai tout de même offert à ses parents de le kidnapper pour une semaine, question de tester mon instinc maternel... Mais avec un bébé comme lui, ça serait pas une expérience réaliste. Trop parfait! J'EN VEUX UN! Hahaha! Reste que, c'est pas demain la veille...

Sur ce... Je retourne au boulot et ensuite... Souper chez Belle-Maman et Spa à l'horraire! Je vous reviens bientôt avec un billet moins insipide, promis! L'inspiration finira bien par venir...

Auto, boulot, dodo...

Ca se résume pas mal à ça. Je fais de l'over, de l'over et encore de l'overtime. Plein d'heures supplémentaires parce que les anciens gérants des 5 dernières années n'ont pas faits leur job. Toute la paperasse comptable, enfin, TOUT à été garoché dans des sacs de poubelles pelle-melle, dans pleins de pièces du 2ième, ou est mon bureau. Et nous sommes 2 qui avons le merveilleux contrat de tout démêler tout ça, de comptabiliser les dépenses, les entrées, les ventes, les gains de machines à poker, etc... Bref, le bordel total parce qu'il faut remettre ça Vendredi au comptable nouvellement engagé. Le problème c'est qu'il y a de la job pour facilement 2 mois intensif, sinon plus... Bref! La grosse joie! J'ai habituellement 3 jours de congés par semaine. Disons que je n'en ai plus. Ce soir, jour habituel de congé, je fais de l'overtime de 7 à 9 ensuite je remplace Nat qui prends un break parce que le barman du Ladies Night l'allume BEAUCOUP trop (?!?) donc, je suis DJ de 9 à 3hrs. Demain, retour dans les bureaux vers 2 heures pour continuer la recherche archéologique. La joie quoi!

Demain midi, je dine avec ma belle-mère, question d'avoir une discution qu'on aurait du avoir il y a plus d'un an maintenant. J'ai la très forte impression qu'elle ne m'aime pas et qu'elle me considère insufisante, pas assez bien pour son petit dernier qu'elle couve même s'il à 22 ans. Bien sûr, il la laisse faire... Ca s'explique, c'est sa mère. J'ai rien contre le fait qu'elle se mêle de sa vie. Je grince des dents par contre quand elle se mèle de la mienne et/ou de la notre. Je ne suis pas habituée à ce genre de surprotection. Je suis partie de chez moi à 16 ans. Ca fait 10 ans que je vie seule ou avec un conjoint mais pas avec mes parents. Et du plus loin que je me souvienne, mes parents ont toujours prôné le "Vivre et laisser vivre". Du genre que dans la vie, tu as des expériences à faire et il est très vrai qu'on apprend de nos erreurs. Mais si une personne "X" ne nous laisse pas faire ces dites erreurs, on va finir par être empêtré dans un cocon de protection qui va nous empêcher de grandir et d'évoluer, ce qui est triste. Ma mère à toujours donné beaucoup de conseils et s'en est tenue là, me laissant le choix de faire tel qu'elle le suggère ou de faire à ma tête. Tandis que certains autres parents imposent leurs choix... C'est une autre manière de vivre mais pas la mienne et je suppose que je dois m'y faire et vivre avec.

J'aime ma belle-mère, je la respecte énormément. C'est indéniable. Sauf qu'il y a entre nous une espèce de barrière psychologique qu'on semble avoir inconsciemment crée pour se protéger l'une de l'autre et cette barrière nous éloigne et fait de nous 2 inconnues. Nous n'avons aucun point en commun, ou peu s'en faut... Sauf un, et celui-là est sûrement plus important qu'aucun autre; à notre façon, chacun de notre côté, nous aimons Nam. Ca devrait être une raison suffisante de faire des efforts gigantesque. J'espère que les vraies choses seront dites demain. Je sais que moi je les dirai, peu importe ce qu'il en coûte. Je la sais très fragile et sensible mais malgré le fait que je sois très diplomate, je n'ai pas l'intention d'emprunter 1000 détours pour dire les choses telles qu'elles sont; je poserai les vraies question et m'attend, bien entendu, à recevoir des réponses aussi franches que mes intérogations l'auront étées. Ses fils m'assurent que je peux me fier à son honnêteté, j'espère qu'ils ont raison de le croire.

Plus que tout, j'espère que j'aurai, dès demain, une belle-mère qui m'acceptera enfin en tant que sa belle-fille, en tant que celle que son plus jeune aime et avec qui il désire partager sa vie...

Amertume...

Même si je voulais qu'il en soit autrement, je ne peux rien y changer; je suis triste, parfois, lorsque je me mets à songer à toutes ces amitiés perdues ou égarées. Je cherche le pourquoi, le comment, le quand et plus souvent qu'autrement, je n'arrive pas à trouver de raisons suffisament pertinentes pour expliquer que plusieurs des personnes qui me sont chères soient disparues, ou peu s'en faut, de mon existence. Il pourrait y avoir 1000 raisons, 1000 explications; aucunes d'entre elles ne me semble posséder le poid nécessaire pour expliquer que 2 personnes qui se prétendent amies finissent par être reléguées au rang de connaissances.

Ma mère m'a dit un jour cette très sage paroles (une parmis TANT d'autres!); "Dans ta vie, tu auras des milliers de connaissances. Mais tes véritables amis qui seront avec toi jusqu'à ta mort, tu es chanceuse si tu peux les compter sur les doigts de ta main. Il y a ceux qui risqueraient leurs vies, sans hésiter, pour sauver la tienne et il y a les autres. Ces autres là, ce sont des connaissances..."

Dans le temps, je prétendais avoir 100 véritables amis. Des personnes que j'aurais juré qu'elles risqueraient leur vies pour sauver la mienne. L'enfance est aussi sinonyme de naiveté et Dieu que je l'étais. J'ai eu beau l'obstiner dans le temps; ma mère avait entièrement raison. Des véritables amis, on en a quelques-uns. Ils sont rares. Ils nous sont chers et on fait tout pour les conserver. C'est comme l'amour mais c'est sencé être à l'abri des séparations, des divorces, des chicanes. La distance, le temps ne sont pas sencés briser une amitié telle que celle que ma mère me dépeignait avec tant de détails dans mon enfance. Je suis peut-être seulement amère... Mais j'ai l'impression que certaines amitiés que je considérais comme cruciales sont en train de me glisser entre les doigts. C'est peut-être tout simplement aussi que les priorités ont changées, que la vie elle-même à changé, que nous, chacun de notre côté, ne sommes plus les même. Toujours est-il que... Ca me manque.

Ma "Biche" me manque... Affreusement parfois. Je l'ai très longtemps considéré comme mon âme soeur, mon ange gardien. Celui qui était toujours là pour me protéger, l'épaule réconfortante sur laquelle on essuie nos peines, nos larmes, nos joies. L'étreinte affectueuse qui chasse toutes les craintes du monde et qui repousse encore un peu les nuages gris qui s'amoncèlent dans notre ciel soudainement redevenu bleu. Le poid du monde est beaucoup plus facile à porter pour 2 paires d'épaules... Il me manque. Sa vie à changé... La mienne aussi... Toujours est-il que...

Je suis peut-être exigeante. Je suis peut-être trop demandante. Je suppose que ça doit être ça. Mais j'ai peine à me contenter d'une visite de 30 minutes 2 ou 3 fois par années, quand je passe près de chez-lui. Je trouve parfois difficile de ne pas lui parler, ne serais-ce que sur Internet, par exemple. Nous n'avons jamais été fans de téléphone ni un ni l'autre. Peut-être est-ce aussi le fait que je ne suis plus sa voisine. Et je ne le serai probablement plus jamais, de peur de briser l'intimité de sa petite famille qu'ils essaient de préserver tant bien que mal d'intrus non-désirés. Reste que... Parfois, j'ai peur d'être cette intrus. Parfois, je n'ose même pas arrêter chez-lui, de peur de déranger ou de l'importuner. Parfois, j'ai peur d'être de trop. Et dire qu'il fut un temps ou je savais que sa porte m'était ouverte 24 heures sur 24, 365 jours par année.

Les années ont passées. Elles ont laissé leur traces. Elles ont fait des ravages. Et toutes ces années sentent l'amertume à mes yeux. Toujours est-il que... Il me manque. Lui, sa douce moitié et la douceur chaude de cet enfant qui est le leur, petite boule d'amour aux yeux séducteurs, le seul et l'unique qui serre parfois dans ses bras (enfin je présume), un des membres importants de ma collection réservée au futurs enfants qui seront les miens...

Le temps à passé... Mais malgré tout, j'espère encore qu'il sait que je le considère toujours comme mon ange gardien même si depuis un certain temps il est parti protéger d'autres personnes qui en ont plus besoin que moi.

Je vous fais un gros calin à tous les 3... Et je sais bien que vous vous reconnaitrez...

Cochonnerie....

Je suis balade maudit.... Pas malade.... Balade osti!
J'ai pris froid... Sûrement en allant fumer une cigarette dehors a 3-4 hrs du matin en pyjama. Pas la meilleure idée, j'avoue...
J'ai mal a la tête, du genre migraine chiante, j'ai les sinus en compotte, j'ai le nez qui coule, j'ai mal a la gorge, j'arrête de pas tousser... Bref! La totale! Ce que j'ai pas eu cet hivers et que j'ai MAINTENANT qui commence a faire un semblant d'été... Chiant.... Pas juste... Fait chier...
J'ai pas le courage d'écrire beaucoup ce soir mais demain, promis, je vous pond quelque chose. Suggestions?

PS: Tous les mouchoirs que vous pouvez imaginer ont bel et bien été martyrisés durant l'écriture de ce message. Vous ne pouvez malheureusement pas porter plainte a l'AKPDJAU (L'association des Kleenex pleins de dégeu jettés après usages) parce que dans le fond, ils en ont pas grand chose a fouttre.

Changement d'image...

Ca ne peut pas faire de tort. Dur d'être unique quand on a si peu de marge de manoeuvre. Mais on se débrouille comme on peut. J'espère que vous n'êtes pas trop déboussollés. Ca vous plait? J'espère.

Quoi de neuf sous le soleil... Rien de particulièrement palpitant en soi. Ma petite soeur vient faire un tour dans le coin dans un peu plus de 3 semaines. Gros voyage à partir de Gatineau. Je ne l'ai pas vue depuis sa fête, au mois de Novembre. J'ai bien hâte. Malheureusement, son homme ne sera pas du voyage. Mais faut savoir se contenter de ce qu'on à.

J'ai fait mon rapport d'impôt. Encore à la dernière minute... Après quelques sueurs froides, quelques tours de passe-passe, plusieurs renseignements pris ici et là, je retire presque 300$ au lieu d'en payer 1000. J'ai eu peur! Vive les travailleurs autonomes!

J'ai mal aux bronches et à la gorge. J'ai plus d'amidales, alors je suis sûre que c'est rien dans cette veine là. Mais ça ne claire pas toutes les autres maladies en "ites" qui sont assez nombreuses sur la liste. Tant que c'est pas une bronchite, ça devrait aller. Il faudrait surtout que je prenne un break et que j'arrête de me surmener comme je le fais. Toujours se coucher à 4 heures du matin, ça finit par maganer un système. Il me le fait payer, semblerait-il.

Vous êtes fan de jeu vidéos? C'est mon gros passe-temps depuis quelques mois maintenant. Lineage 2, vous connaissez? J'ai mis un lien vers le serveur sur lequel on joue, Nam, Beauf et moi. Sur ce site, il y a possibilité de télécharger tout ce qui est nécessaire afin de jouer, vous aussi. Si jamais vous tentez l'expérience, laissez-moi un message et je vous ferai savoir sous quel nom je me cache. Je vous mettrai quelques images prises dans le jeu, question de piquer la curiosité des intéressés.

Entre temps, je finis de travailler dans 2 heures. Ensuite, 2 heures de pause avant la soirée Karaoké du Mercredi. Ca devrait encore être mort ce soir considérant que la majorité des clients habituels sont en fin de session et en période d'examen. Il va encore y avoir les habituels pilliers de bars, les joueurs de machine à poker... Mais pour le reste, ça devrait être calme. Prochain investissement de la place; une webcam. Je vais pouvoir filmer et enregistrer les merveilleuses performances de nos futurs Star Académiciens en herbe. De quoi vous faire saigner des oreilles. Pour moi, pas de chant ce soir, de peur de me tapper une extinction de voix demain ou de m'étouffer dans une quinte de tous à faire pâlir un docteur.

Sur toutes ces insignifiances plus pathétiques les unes que les autres, je vous souhaite une excellente soirée!

Le ridicule...

... ne tue pas, heureusement. Sinon, y'en a quelques-uns qui seraient déja sur le dos, je vous le garantie.

Ste-Aurore la maman martyre...

J'enrage... Parce qu'elle se sent concernée par chaque mot que j'écris. Chacun d'eux semble être pire qu'un poignard accéré que je tenterais de planter dans son dos, assassine professionnelle qui n'a rien de mieux a faire que de s'acharner sur la même victime encore et encore, sans cesse. Il serait bien que, une bonne fois pour toutes, certaines personnes finissent par comprendre que j'ai mieux a faire que de m'intégrer dans une vie qui ne me concerne en aucun cas et qui ne m'intéresse pas vraiment plus, pour tout avouer. J'ai ma vie et celle-ci me comble au-dela des mots. Je n'ai pas besoin de tranches de vie de la sienne pour rendre la mienne plus agréable.

J'enrage... Parce que j'ai tellement mieux a faire. Suis-je donc si coupable d'écrire quelque chose qui lui sied tellement qu'elle se sente concernée a ce point? Ma mère disait souvent "Si le chapeau te fait, mets-le". Selon toute vraisemblance, ce chapeau aurait pu lui être destiné. Mais tel n'était pas le cas, contrairement a ce qu'elle croit et clâme.

J'enrage... Parce qu'elle se fait elle-même vivre son propre chemin de croix et elle me pousse dans le rôle du boureau. Comment être le bourreau de quelqu'un a qui je ne parle plus, que je ne vois plus, par respect pour sa demande qu'elle m'a faite récemment? Elle veut du temps... Je lui en accorde gracieusement. Mais, apparament, ce n'est pas suffisant encore.

J'enrage... Parce que je ne parlais pas d'elle et que j'ai droit a un blast de merde d'elle et d'un de ces preux chevalier. Blast de marde que je considère comme étant totalement innaproprié et qui n'aurait pas dû m'être adressé. Un preux chevalier qui semble m'avoir oublié, lui aussi. J'aimerais voir son visage au moment ou je lui demanderais mon numéro de téléphone (qui est le même depuis plus d'un an maintenant). Ou seulement de savoir ou j'habite... Mais ça c'est une toute autre histoire et je préfère ne pas l'aborder. Toujours est-il que: 'Débandade" comme dirait ma soeur.

J'enrage... Parce que pour une fois, OUI, ce message te concerne. Et que, foutrement écoeurée de mon rôle de persécutrice et de castratrice, d'empêcheuse de tourner en rond, j'ai une forte envie de dire "Je t'emmerde!" mais j'ai une certaine notion de savoir vivre qui m'en empêchera jusqu'a la toute fin.

Je pourrai dire a ma mère, encore une fois, qu'elle a fait un excellent travail. Mine de rien, il y a quand même ça de positif!

Dans un tout autre ordre d'idées: Le show Harley samedi était hallucinant. Il y avait tellement de monde que mes pauvres orteils sont encore tout endoloris, faute d'avoir été écrasés dans mes petites sandales a talons haut. Soirée agréable, bar open! J'ai appris que 2 personnes ont mis fin a leurs jours dans des chambres, a l'étage ou est mon bureau actuel... Ca donne des frissons et pas de ceux qui sont agréables...